La perte d'un enfant

Quoi de plus cruelle dans la vie que de perdre son

enfant.  Que de questions nous traversent la tête.

Pourquoi est-ce à nous que cela arrive mais nous restons souvent sans réponses.

Perdre son enfant nous fait tellement mal que nous

sommes comme des zombies.  Nous nous rendons pas

compte de ce qui se passe autour de nous.  Les gens

essaient de nous consoler.  Mais notre peine est

tellement grande que nous ne comprenons rien de ce

qu’il nous disent.  Parfois nous sommes même en

colère contre ceux qui essaient de nous consoler.

Cette peine nous détruit tellement que nous n’avons plus de vie.  Nous ne pensons qu'à la perte de notre

enfant.  La douleur en nous est si grande que nous ne pensons qu’à ça.  Nous ne vivons plus; nous survivons.

Nous allons dans la chambre de notre enfant.  Nous

regardons autour de nous et nous avons mal.

Mais ce mal est tellement immense que nous ne

sommes même pas capable de le comprendre...

Les jours passent et notre douleur est toujours là.

Nous regardons les autres parents qui ont leurs enfants et cela, intérieurement, nous mets en colère

car nous avons perdu le notre.  Le temps passe et

parfois c’est la dépression qui est là.  Mais je sais

qu’il y a un moyen de passer au travers...

Je laisse Magy vous parler avec son cœur.

Magy: Merci Johanne.. Voici un tout petit

résumé de mon vécu....

J’ai perdu mon troisième bébé, mon fils Jonathan, en avril 1992.. Il n’était âgé que de 10 semaines suite à un syndrome d’un enfant secoué (Je l’ai su quand l’enquête du Coroner était terminé après 5 jours et demi de débat) … Comment sent-on face à la perte d’un enfant ? … Si mon fils serait mort d’une maladie ou condamné à mourir, j’aurais certainement eu la chance de préparer mentalement et émotionnellement à son départ mais dans mon cas, il n’a pas choisi de mourir, c’est une personne qui a enlevé la vie à mon insu : Son père !!.. Pourtant, je lui ai donné la vie… Il  m’a donné énormément de bonheur… Je lui berçais presqu’à tous les soirs avant de faire sa nuit… J’étais si heureuse d’avoir un garçon vu que j’avais déjà mes deux premières filles … Voilà, ces moments intenses de bonheur fût si court .. trop court même pour un cœur de maman tout comme moi surtout qu’il n’a pas choisir de mourir !!!... J’ai eu droit à toutes les gammes d’émotions : Colère, Haine, Incomprise, Peine, Triste, Rage, Idée de vengeance, bref, tout un kit où on peut lier avec un très gros « tornade » d’émotions !!!...

Le mal était tellement grand… Plus grand que la terre…. que j’étais beaucoup perdu et je m’en allais souvent vers le fond du gouffre… Il ne faut pas oublier que j’étais considéré comme suspecte au début ensuite la DPJ ont placés mes deux filles ainées dans une famille d’accueil, plusieurs rencontres avec les détectives de la police, plusieurs rencontre devant les juges à la cour, de nouveau enceinte par « accident » (la conception avait déjà commencé à la mort de mon fils sans m’en rendre compte), ma présence à la Cour devant le Coroner, la naissance de mon quatrième bébé, ma fille a été placé à la famille d’accueil à mon insu, aucun support de ma famille .. Oui oui même pas mes frères.. ni ma mère… ni mon père !!!! bref, fallait que je me batte pour tous ces tralalas et ce tout en même temps  Je n’en pouvais plus !!.. C’était trop bien trop !!.. Les émotions négatives étaient tellement pleines et allaient déborder dans mon corps tellement que j’avais mal très mal !!.. Je n’y comprenais rien à rien !!.. !!!! J’ai déjà eu des tentatives de suicides « manquées » tellement je voulais rejoindre mon beau Jonathan et de ne plus me battre contre toutes les machines de l’État !! J’aurais pu sombrer dans l’alcoolisme… dans la drogue… et même « me foutre la paix » et qu’ils s’arrangent avec les enfants !!!!.. Ben non, mes 3 filles étaient tellement précieuses à mes yeux et à mon cœur de maman que j’avais à choisir entre « Pleurer et ne rien faire » ou « Passer à travers de tout ça » …Alors, j’ai choisi de battre jusqu’au bout s’il le faut et tant pis pour ma santé physique et mental !!.. J’avoue que j’ai tellement battu et battu puis battu et une partie j’ai gagné à la Cour et en d’autres parties non… Après deux ans et demi d’enfer, son père est finalement accusé d’homicide involontaire envers son fils qu’il est condamné à 8 ans de prison… Un soulagement ?... Je ne pense pas car mon fils ne reviendra pas !!!! En plus, le pire dans tout ça, je continuais à fréquenter son père !!.. Oui oui, en visite à sa prison !!... J’suis folle ???... Peut-être mais c’est qu’il s’acharnait à me dire que c’est un « accident » et moi j’étais prise dans son cercle vicieux : Il est un bon parleur !!!!.. Mon estime en soi et mes valeurs en moi y étaient au plus bas… très bas…. que j’étais une proie très et même trop facile jusqu’au jour où j’ai rencontré un vieux copain d’enfance que j’ai réussi à m’en défaire de ce piège !!!...

Depuis, je m’en suis sortie « grandie ».. Je me suis « finalement » pardonnée à celui qui a enlevé la vie de mon être si cher à mes yeux (Non, je ne lui ai pas dit devant le père de mon fils, c’est dans mon for intérieur que j’ai parlé…) ensuite petit à petit, le soleil est apparu autour de moi … Aujourd’hui, mon fils est un ange gardien qui protège sa sœur et ses 2 demies sœurs ainsi que sa toute p’tite maman : Moi … J’en doute pas que ce n’est pas facile de suivre mon histoire car ce que je viens d’expliquer n’est que 2 pour cent de ma grande histoire !! Je remercie souvent à mon ange gardien : mon fils de m’avoir aidé à traverser cette épreuve sans tomber dans l’alcoolisme ni dans la drogue…

À ceux qui souffrent de la perte d’un enfant, ne baisse surtout pas les bras !! .. Fonce !! Cours !! Crie !! Pleure !! Ensuite, traverse la montagne de deuil, colère, incompréhension, bref tous les sentiments désagréables qu’il faut vraiment passer à travers de cela pour pouvoir s’en sortir !!... Je sais très bien que « dire est facile qu’à faire » par contre avec un petit dose de courage, la victoire sera plus grande tout comme moi !!... Aujourd'hui, 14 ans plus tard, j'ai l'impression que mon fils est toujours autour de moi et me le rend bien ... Il est mon ange gardien !!!

On m'a déjà demandé d'écrire un livre que j'ai déjà commencé mais... c'est dur et même très dur de revivre donc j'ai laissé de côté pour le moment... Un jour, je reprendrai la plume, qui sait ?

À ceux qui souffrent, je vous prends dans mes bras

et je vous serre bien fort... Magy xxxx

Viens lire le texte ce que Johanne a composé pour mon fils en décembre 2002 que je la remercie encore !!

Johanne et Magy

30 octobre 2006